Рожденная весной

** сегодня в 5-47 было потрясающее предрассветное небо. Даже жаль было ложиться спать.
** утром в комнату к Мари залетел красивый огромный шершень (или шмель. я не определила, а он не представился). Второй ждал его на балконе. Мари закричала, испугалась и спряталась под одеялом. Я испугалась ее крика, так как видела только того шмеля, который был на балконе. Потом Мари, воспользовавшись секундным замешательством шмеля - он явно оглох от ее визга, сбежала из комнаты. Я сбежала вслед за ней, но вспомнила, что я единственный взрослый воин в квартире, и вернулась. Притворилась картинкой на обоях, прокралась к балконной двери и дружелюбно ее распахнула: либо второй шершень тоже переедет жить к нам и тогда мы навсегда заложим вход в комнату кирпичом, либо первый улетит на свободу ко второму. Свободолюбие шмеля победило. Комната Мари была спасена. Подвиг занесен в активы :)
** ночью мой знакомый сидел у меня в кухне и рассказывал, что влюбился, что ждет от той девушки ответ, переживает, ответит ли она, и что ответит, что ему так волнительно и неспокойно, что ему просто необходимо с кем-то поговорить, и он пришел поговорить ко мне.. )))
** завтра у Мари дебют и мы все в волнительном предвкушении
Катя спрашивала её, будет ли она приглашать на спектакль папу. Мари ответила: "Я скажу ему. Но если он не придёт - ничего страшного. Он не такой важный человек в моей жизни." Но в итоге она ему даже толком и не сказала.
** на работе лавина вопросов, которые никто не знает как разрулить, поток писем, на 90% состоящих из сокращений, с двадцатью адресатами, каждый из которых добавляет еще нескольких, некоторые не могут сделать возможного, некоторые же легко делают невозможное - рабочий день превращается в праздник ))

...я осталась в саду этого лета, подхожу время от времени к калитке, провожу пальцем по чугунным затейливым узорам, каждый раз новым и неожиданным, легонько толкаю её, чтобы песня, вибрирующая внутри меня, вырвалась легким стоном и скрипом. А сквозь верхушки деревьев видно небо, я вдыхаю его в себя и оно уносит отяжелевшую голову в полудрему, порой выныривая из которой прислушиваешься - вдруг откроется входная дверь с несуществующими для тебя замками, закипит чайник и в утренней непроснувшейся темноте можно будет согревать руки о дымящуюся чашку, а ромашки на скатерти будут отражаться в васильковом поле твоих глаз...

...делаю очередное обнуление.. Лосьоном аккуратно стираю калейдоскопные картинки. Иду в душ и струйки воды смывают с меня мыльную пену иллюзий. Стряхиваю с влажных волос капельки наваждения. Халат воспоминаний падает на пол. Очищенная и свободная ухожу в реальность сна, чтобы утром приветствовать новый мир...


а когда-нибудь наступит вечер, когда не будет никаких обнулений..

* Двадцать (тридцать?) минут в кафе. Мне было совершенно легко и комфортно. Общение тишиной, говоришь? Я получала от него удовольствие. Мне нравится мое молчаливое отражение в нем. Я могла бы в него прорасти. Но в состоянии полной расслабленности не хочется ничего такого делать. Не хочется, да и не нужно - замечательное совпадение.
N.B. Описать ему непротиворечие понятий *здешности и сейчасности* и *мечтать о будущем*. Для этого просмотреть f*, там, кажется, было что-то о безверии и безнадежности. О, даже для себя интересно, изменилось ли что-то..
Говорили сегодня о "..случилось, но об этом рассказывать не хочу". И потом, не называя, всю встречу об этом. Да я ведь тоже говорю с ним о том, что озвучивать не хочу, а говорю только об этом, никак не имеющеем отношения к нему.
При абсолютном незнании *земных Я* друг друга (*реальных* здесь было бы совершенно неуместно и неверно), я бы сказала, что даже при нежелании узнать что-то большее, есть глубина в понимании. Я вижу в нем себя, иногда несколько шагов назад, а в чем-то - на несколько шагов впереди. Какое отражение себя он видит во мне?..

*Состояние счастья. Я часто говорю себе и вслух, что я - счастливый человек. Когда ты услышал это, ты удивился: "Знаешь, а я никогда не думаю об этом так: *я - счастливый человек*. Я вообще такой категорией никогда не думаю". Сначала мелькнула мысль, что может быть я на самом деле обманываю себя, озвучивая и выпячивая не свое состояние, но лишь свое желание. Нет. Просто слишком рядом и слишком ярка (а вернее - темна) картинка той боли и отчаяния. И поэтому очень велико желание наслаждаться всем громко, вслух, не пытаясь спрятать и утаить свою радость, как будто окружающие могут растащить ее по кусочкам; совсем даже наоборот..

* Что мне не понравилось? Мне не понравились твои коричневые туфли. Уже через несколько минут я поняла, что не хочу тебя вести туда, куда собиралась до этого. Этот ты уже не поймет. Или не захочет понимать, но разница не важна. Мне не понравилась неловкость твоих мыслей и разобщенность, разорванность твоих слов. Мне не понравился твой взгляд нашкодившего человека, которому стыдно, но который, тем не менее, ищет утверждение себя во мне. Мне совершенно не понравились вечерние "чем я лучше?" и "чем они хуже?". Ты не лучше. Они не хуже. Мне не понравилось. Когда я словила себя на мысли *скорее домой бы*, я всего лишь удивилась. Но когда я чуть не назвала тебя вслух "Санёк", я поняла, что это уже всё. Может быть только для этой встречи, или для этого года, а может быть и для части жизни, а может быть - всей. Ты никогда не был "Саней-Саньком", впрочем никто никогда не был. Это мое отношение так выплеснулось. И облегчение, когда наконец-то появилась возможность, пожелав тебе удачи, бросить тебя у метро. А ведь 11 месяцев назад моя боль не оставила от вокзала ни одного целого камня.
Мне не понравилось. И я уверена, что тебе тоже не понравилось. Но по другому. Ты не получил то, что хотел. А для меня это оказалось ненужным.
Мне не понравились твои коричневые туфли...

Трех месяцев свободного дыхания было, вероятно, достаточно, чтобы природа признала меня готовой к наступлению осени. Даже не так. К моему стремительному и головокружительному падению в осень.
Я решительно никогда не узнаю, почему меня посетил внезапный импульс написать человеку, с которым мы 4 года назад виртуально общались очень непродолжительное время, и от которого сохранилось только несколько удивительных писем и совершенно чистый лист памяти у меня. Но 9 сентября из моего почтового ящика ушло письмо. Он ответил, как оказалось, он на следующий день уезжал в командировку, и вот в это воскресенье он вернулся. Удивил меня языковыми совпадениями. А вчера началась переписка. День этой переписки довел меня до полного изнеможения, в самом замечательном смысле этого слова. Вечером мы переписывались смс-ками. А утром он позвонил. Голос. Да. Весь день химия в крови зашкаливает. Два дня Жизни. После обеда он подъехал, чтобы увидеть меня, хоть и было у нас всего несколько минут. Честно? Я весьма смутно помнила его по фото - только то, что он светленький. Но лучше бы эта связь оставалась виртуальной.))) Увидев его, я поняла, что могу влюбиться без оглядки. Или уже влюбилась? ;-)
Какое головокружение - эти два дня...